Многолетний брак требует терпеливого ухода
Опубликовано: 26.10.2023
Многолетний брак требует терпеливого ухода
03.11.2023
Мы предоставлены сами себе
Да, слово «трудолюбие» уместно. Потому что в длительных отношениях страсть, азарт и очарование постепенно исчезают. Наступает скука, усталость и ощущение: я все это слышал тысячу раз. Представления о вечно влюбленных пожилых парах, которые проводят остаток жизни рука об руку на прогулках или в отпуске, относятся к области мечтаний. Реальность такова, что партнеры чаще всего начинают ссориться, когда их дети вырастут и останутся одни дома вместе, а что будет, когда они оба выйдут на пенсию.
Внезапно они проводят все время вместе. Они к такому не привыкли, ведь ходили на работу и часто встречались только вечером. Вдруг не о чем говорить. Внезапно мы видим в партнере каждый недостаток, нас раздражают слова, жесты и действия, которых мы раньше не замечали.
Психологи сходятся во мнении, что количество разводов увеличивается среди пар, проживших вместе тридцать и более лет. «В этом может сыграть роль естественное развитие отношений, а также процесс старения, в ходе которого меняется не только внешность и тело человека, но и его личность», — говорит Марсела Шкабова из консультационного центра семейных и межличностных отношений в г. Раковник. «В более старшем возрасте некоторые черты характера могут быть подчеркнуты. Если, например, раньше привлекательной была жестокость и доминирование мужа, то с возрастом его желание отстаивать собственную волю может стать настолько выраженным, что становится невыносимым для партнерши, и наоборот", - объясняет он.
Количество разводов среди пожилых людей растет
Данные Чешского статистического управления ясно говорят: с девяностых годов двадцатого века структура разводов по продолжительности брака существенно изменилась, поскольку увеличилась представленность разводов более длительных браков. В 1991 году менее 13% всех разводов в этом году закончились разводом после более чем двадцати лет брака. В 2001 году она составляла уже более 19%, а в 2015 году браки продолжительностью более двадцати лет уже составляли 30% всех разводов.
«Мы с мужем около десяти лет готовились к тому, как выйдем на пенсию и будем наслаждаться этим», — говорит шестидесятипятилетняя Людмила. «Вместо того, чтобы чувствовать себя комфортно, мы сейчас ссоримся, как никогда раньше. Из-за всего. В основном из-за денег. Муж ругает меня, когда я хочу пойти на выставку или выпить кофе в городе. У него всегда была склонность к экономии, но теперь, на пенсии, она обострилась до невыносимости. В результате он все больше времени проводит у нас на даче, а я все больше времени провожу в нашей городской квартире. Дети только качают на нас головами, и мне некому рассказать о своих проблемах", - говорит он.
То же самое говорит и шестидесятилетний Йозеф. «Моя жена довольно разговорчивая. Когда она перестала ходить на работу, ей не с кем поговорить, поэтому она продолжает разговаривать со мной. Она мне подробно рассказывает вещи, которые мне совершенно не доставляют удовольствия, а потом я слышу, что я невозможен, потому что не общаюсь с ней. Чем больше времени мы проводим врозь, я сижу с интернетом, она с телевизором».
"Подводная лодка" - это естественно
Так что пришло время начать что-то делать с этой печальной реальностью. Психологи и другие специалисты в области межличностных отношений все чаще обращаются к этой теме. И советует она только одно: нужно работать над тем, чтобы брак через много лет не превратился в рутинное сожительство двух людей, которым нечего сказать друг другу. И мы находимся на вышеупомянутом техническом обслуживании.
Основатель крупнейшего чешского агентства знакомств Grand Oto Kronrád обращается к этой теме в книгеС кем дальше?, где он использовал ряд идей психиатра Мирослава Плзака, с которым он работал. По его словам, так называемая подводная болезнь – сопутствующее явление всех длительных браков.
«Очевидно, что у него три источника», — утверждает Кронрад. «Длительное совместное проживание исчерпывает положительное содержание и темы для понимания, и внимание переключается на недостатки. Другой источник заключается в том, что мы часто хотим знать все о другом, стремясь к его близости и не осознавая, что то, что на самом деле думает другой, на самом деле нам недоступно. Третья проблема в том, что мы пытаемся больше бороться за компетентность, чем сотрудничать».
Подводной болезни не избежать в долговременном браке. Нам следует этого ожидать. Но решение не в том, если мы примем за норму то, что лучший способ справиться с семейными разногласиями — это просто развод. Психологи отмечают, что развод в старшем возрасте – гораздо более стрессовое событие, чем в молодом. Начать новую жизнь в сорок легче, чем в шестьдесят. Наконец, давайте послушаем мнение шестидесятипятилетнего мужчины, который развелся три года назад: «После тридцати пяти лет брака мы с женой так сильно ссорились, что решили развестись. Я сказал себе, что хочу провести остаток жизни в мире, с друзьями, на рыбалке и в путешествиях. Мы обменяли трехкомнатную квартиру на две студии. Но мне там нехорошо. Мне грустно, и я понимаю, что взял бы эти аргументы обратно. Дети и внучки злятся на нас и не приходят ко мне и моей жене. Моя внучка, которой пятнадцать лет, наверное, лучше всех выразила это. Она сказала: «Дедушка, я думала, только молодые люди делают такие глупости».
Пять принципов, которые помогают «выжить» в долгосрочном браке
- Вам не обязательно делать все вместе. То, что партнер не хочет идти в театр или партнер поболтать на выходных, не вредно, наоборот. На пенсии «подводная болезнь» проявляется сильнее всего, поэтому ищите возможности побыть какое-то время врозь. Ведь когда вы ходили на работу, вы проводили вместе гораздо меньше времени.
- Отдельные спальни. Они не являются признаком того, что брак рушится, наоборот. Многие пожилые пары остаются жить в квартире, в которой у них есть свободная комната после подросших детей. Смело создавайте отдельные спальни. Вас не будет беспокоить храп, то, что один человек хочет читать, а другой — выходить в Интернет и т. д. Пожилой возраст просто требует большей конфиденциальности.
- Говори прямо. Если ваш партнер вас чем-то действительно раздражает, сформулируйте это четко и постарайтесь найти решение. Молчание — самое худшее.
- Не жди романтики. Если вы еще этого не усвоили, то пора перестать использовать фразу: «Грустно, как долго ты не говорил мне, что я тебе нравлюсь». Этот упрек подходит двадцатилетним, в шестьдесят он смешон. Если вы были с кем-то десятилетиями, ясно, что вы ему нравитесь, даже если он совершенно этого не показывает.
- Научитесь заботиться. Старение сопровождается проблемами со здоровьем, мы ничего не можем с этим поделать и никогда не знаем, когда и на ком они коснутся. Поэтому постарайтесь заботиться о своем партнере так, как, по вашему мнению, он/она должен заботиться о вас. Да, это тяжело, но мы никогда не знаем, как мы будем.